Журнал Карьера

КАРЬЕРАЛИЧНЫЙ ДНЕВНИКПРОФЕССИИСОВЕТЫ СОИСКАТЕЛЮ

Как Леонид на собеседование ездил

Опубликовано 05 июля 2012 Leansu


"Нет дороги - иди в педагоги" (народная мудрость)

В мою жизнь продолжают врываться внезапные и очень странные вещи. Кажется, поиски работы превращаются в какой-то странный антикосмический ритуал. Боюсь даже представить, чем это может закончится.

Наверное, не зря я вчера вечером пророчествовал, что дальше будет только чудесатее и страньше.
И прошлый пост было бы здорово закончить фразой Метелицы, которую я запомнил на всю жизнь: "После перерыва мы поговорим о психоделиках".
В прошлой части моей плач-эпопеи (я ведь почти воскресил забытый всеми богами бессмысленный жанр) я в конце ушел почти что в рассуждения о сатанизме и аморальности, а сегодня столкнулся с чем-то и правда на редкость аморальным. Жаль что без сатанизма - так, может и веселее было.


"Нет дороги - иди в педагоги" (народная мудрость)

Ох, не зря я вчера вечером пророчествовал, что дальше будет только чудесатее и страньше.
И прошлый пост было бы здорово закончить фразой Метелицы, которую я запомнил на всю жизнь: "После перерыва мы поговорим о психоделиках".
В прошлой части моей плач-эпопеи (я ведь почти воскресил забытый всеми богами бессмысленный жанр) я в конце ушел почти что в рассуждения о сатанизме и аморальности, а сегодня столкнулся с чем-то и правда на редкость аморальным. Жаль что без сатанизма - так, может и веселее было.

Леонид продолжает искать работу. Никогда бы не подумал, что этот процесс может быть связан с такими нелепыми трудностями.
Вчера вечером я нашел еще три школы, годных для моего на них нападения. Все три были в центре. Я решил, что, раз в моем округе школы, не удостоенные моего внимания, закончились, нужно лезть в центр.
И полез. Неудачно. В одной школе мне сказали, что им больше никто не нужен. Во второй - что им нужен человек с опытом от трех лет или степенью. В третьей - отказались разговаривать после того, как я сказал, что пришел из Мгопы. Это было особенно странно.
Эти три отказа подряд только подняли мой боевой дух, и я решил позвонить в управление образования. И сказать им, что вот я, хренов молодой специалист, весь из себя офигенный, горю желанием работать у них в любой школе. Этот звонок принес мне телефон еще одной школы, теперь на Курской. Удивительно, но там со мной вполне мило побеседовали, записали мои координаты и достоинства, и обещали перезвонить как только появится диреектор.
Но на этом я не остановился. Я позвонил в другое управление образования, и потребовал у них немедленно сказать мне, кому у них нужен историк. И -внезапно! - оказалось, что не далее чем сегодня утром в одной из школ появилась острая необходимость в историке. Причем школа совсем рядом - в Сокольниках, и, что особенно концептуально - прямо в парке. Я оживился - было бы здорово работать прямо в лесу, и немедленно им позвонил. Они сказали, что мне было бы лучше приехать, ибо у них как раз и директор на месте - если все будет нормально, то прямо сегодня и в штат зачислят. Я быстренько откалибровался и поехал в Сокольники.

Школа и правда оказалась прямо в парке, и здание очень колоритное. Сталинское, с пафосным декором на фасаде и огромными окнами. А когда я вошел внутрь, оно понравилось мне еще больше - там было холодно, сумрачно, и вообще антураж ужасно напоминал всяческие душевные вещи вроде гостиницы в Каркассоне. Мне сказали, что директриса заседает на пятом этаже, и уже ждет меня.
Пока я поднимался по лестнице, огромной и пафосной, пока шел по коридору - не менее огромному и пафосному, я все больше проникался благостью здания и желанием тут работать. По пути я заметил открытый кабинет истории - из окон в нем был совершенно волшебный вид на парк, трамваи внизу, Яузу и далекие дома с Останкинской башней во главе. И я еще больше захотел тут работать.

Наконец, я пришел к директрисе. И вот стоило мне ее увидеть, как все желание работать там сразу куда-то сбежало.
Представьте себе каноничную училку по олдскулу, в мышиного цвета бесформенной одежде, дурацких очках и пучком на голове. Представили? Ну вот теперь вы понимаете, с чем я столкнулся. Весь ее вид символизировал уныние, стереотипность и ограниченность, уютно соседствующую с крайней степенью консерватизма. А тут появляется моя довольная рожа.

Увидев меня в дверях, она спросила противным визгливым голосом:
- Вы сегодня звонили по поводу вакансии историка?
- Да, я.
- Отлично. Нам срочно нужен историк, и по этому мы готовы взять вас, несмотря на отсутствие опыта и возраст. Но для начала нам нужно поговорить, чтобы понять, что вы нам подходите.
- Ну конечно, давайте обсудим все, что вас интересует.
- Скажите, что вы закончили?
- Шолоховский, истфак.
- Шолоховский? Это где "Наши"?
- К сожалению, да.

У нее совершенно ужасная манера общаться. Она смотрит, как сова, и все произносит приказным тоном и так, как будто выплевывает слова, причем плюется ими прямо в лицо. Далеко не самый приятный собеседник.

Она: И что же, вы тоже член партии?
Я озадачился. А потом понял, о чем речь.
Я: Конечно, нет. Разве я похож на жертву лоботомии?
Она: Что вы хотите сказать?
Так, у нее еще и с чувством юмора проблемы.
Я: Нет, я не член никакой партии.
От двусмысленности фразы я начал улыбаться. Она, увидев это, спросила:
- Разве мы говорим о чем-то смешном?
Я: Нет. Не обращайте внимания. Давайте вернемся к теме нашей встрече.
Она: А давайте вы не будете указывать мне, на что я должна обращать внимание и о чем нам говорить?
Я немного прифигел от такой наглости. Терпеть не могу, когда со мной разговаривают в таком тоне. А училка сидит и смотрит на меня так, как будто ждет чего-то. Интересно, чего? Странная пауза затягивается.
Она: Да, кажется с воспитанием у вас проблемы. Серьезный минус.
"Что? Барышня, да вы не охуели?" - подумал я, но промолчал. Чем дальше я сидел у нее в кабинете - тем меньше мне хотелось работать в этой школе.
А в кабинете снова повисло молчание.
Я: Может быть, мне рассказать вам что-то еще о моей биографии?
Она: Пожалуйста. Но я ждала немного другой фразы.
Интересно, чего она ждала?
И снова пауза.
Она: Как вы учились в вузе?
Я: Я закончил его с красным дипломом.
Она: По вам не скажешь.
"Спасибо, я рад, что мой внутренний мир находится в гармонии с внешностью. А что красный диплом - так это случайность, я вообще на психфак поступал, как удалось закончить истфак - понятия не имею".
И снова пауза.
"Интересно, а чего она так тормозит? Это дидактический прием что ли? Или она так пафосность нагнетает?"
Она: Какова была тема вашего диплома?
Я: Университет как фактор формирования культурной среды Европы в эпоху Высокого Средневековья.
Она: Это не историческая тема.
Я: Это тема по истории культуры.
Снова пауза.
Я смотрю в окно. Там - желто-зеленое море.
Она: Нам нужен учитель зарубежной истории. Древний мир и средние века. Вы справитесь с этой темой.
Я: Да, на мой взгляд это самые интересные темы в истории. Тем более у меня же диплом по средним векам.
Она: То, что у вас диплом по средним векам, еще ничего не значит. Тем более что я не видела еще вашего диплома. Вы слишком самонадеянны.
"А вы просто злобная хамка. Интересно, как давно вы оставались в одной кровати с мужчиной", - думаю я, и мне кажется, что пора уходить.
Она: Нам нужен еще преподаватель истории религий и МХК. Как вы справитесь с этим?
Я: Отлично.
Она: Допустим. Скажите, каковы ваши отношения с религией?
Я: В смысле?
Она: Нам нужен верующий, религиозный преподаватель.
Я: Почему? Кажется, это общеобразовательная, а не церковно-приходская школа.
Она: Это политика администрации школы. Она не подлежит обсуждению.
И тут я замечаю, что в углу кабинета стоит штук 20 икон. О, ужас, походу она совсем двинутая.
Она: Потрудитесь ответить на мой вопрос.
Я: Я абсолютно не религиозен.
Она: Это плохо. Только православный человек может привить детям истинную мораль и духовные ценности.
"Охрененно! Просто охрененно!"
Она: Вы русский?
Я: Нет. А это имеет какое-то значение? И я был бы рад, если бы ваши вопросы касались моих профессиональных навыков, а не личной жизни.
Она: Молодой человек, не хамите мне. Вы женаты?
Я: Нет.
Она: Почему? Молодой человек в вашем возрасте уже должен быть женат.
Я: Должен быть? Я так не считаю.
Она: Семья - это ячейка общества и основа государства. Цель жизни каждого человека - создать семью. Как вы собираетесь внушать детям эти нормы, если сами не обладаете простейшим набором необходимых качеств? И как вы собираетесь работать, не имея семьи. Зачем вам тогда работа?
Пиздец! Пиздец! Просто ад! Я не верю в то, что сейчас, в 21 веке, человек (директор школы, между прочим!) может выдавать такое. Мне захотелось закрыть лицо ладонью. Наверное, тут мое лицо приняло максимально удивленное выражение, потому что она выдала:
- Перестаньте гримасничать. И ответьте на мой вопрос.
Тут уже я решил переходить к активному наступлению, и спросил:
- Скажите, а у вас в школе есть обязательное преподавание Домостроя? Или может быть устав вашей школы основан на его принципах?
Совиное лицо директрисы исказила гримаса злости и удивленния.
- Молодой человек, держите себя в руках! Почему вы с такими взглядами на жизнь пришли работать в школу?
- Во-первых, это единственная достойная работа с моим образованием. Во-вторых, преподавание у меня отлично получается. В третьих, мне интересно работать с детьми. - спокойно отвечаю я ей.
Тут с ней произошло что-то совсем дикое.
- Так вы что, педофил!? - закричала она.
Вот этого я уж точно не ожидал.
Я мог бы поступить как джентельмен, ответить ей: "Мадам, да вы ебанутая", и уйти. Но я решил поступить иначе. И сказал ей:
- Я не понимаю, почему вас так волнуют вопросы моей личной жизни, но если вы так озабочены ими, то могу вас заверить - я не педофил. У меня есть любимый человек, и других мне не надо.
Баба зависла.
- Вы служили в армии?
- Нет, меня признали негодным.
- Конечно. Ведь вы педофил и извращенец.
Нет, ну это вообще за рамками добра и зла!
Я задумался, что бы на это ответить, так, чтобы было мощно и без непристойностей. А она после очередной паузы выдала:
- Молодой человек, я нахожу вас непригодным к работе в школе. Вы не соответствуете базовым требованиям, предъявляемым к педагогическим работникам. И кроме того, ваш моральный образ не устраивает меня, и вряд ли может устроить кого-либо из потенциальных работодателей.
Оххохо, как загнула! А в голове у меня уже созрел к этому времени достойный ответ. И я горжусь этим ответом, считая его за один из своих героических подвигов. Вот он.
- Я не считаю, что по нашему разговору вы могли бы составить хоть сколько-нибудь адекватное представление о моих профессиональных способностях. Я получил отличное образование, в последние пять лет со мной работали одни из лучших специалистов по истории. Вопреки вашим умозаключениям, я получил отличное воспитание. И я не являюсь, вопреки вашим догадкам, ни педофилом, ни извращенцем. Я очень сожалею, что встретился с вами. И мне очень жаль людей, которые вынуждены работать с вами, и еще больше жаль детей, которые вынуждены учиться в школе, которой вы руководите. Я не вижу смысла продолжать дальнейший диалог, потому как у меня сложилось впечатление, что вы не настроены на продуктивное сотрудничество. Всего доброго.
Пока я говорил, я наблюдал за просто феерическими метаморфозами выражения лица. У меня создалось впечатление, что ей никто и никогда не говорил такого. К концу моего монолога мне показалось, что она переполнена ярости, и вот-вот засвистит, как закипевший чайник. Увидев это, я почувствовал глубочайшее удовлетворение. Я встал, взял сумку, и собрался уходить, и услышал ее крик:
- Молодой человек, убирайтесь! Вы хам, педофил, гомосексуалист и извращенец! Я ославлю вас на весь город, и вы вообще себе работу не найдете!
На это я уже отвечать не стал, и вообще встал и ушел прочь. Вышел из школы, сел на трамвайной остановке, достал из сумки дежурный блокнот и стал записывать свой с ней диалог во всех подробностях. Чтобы запостить все это, и показать вам, дорогие мои, какое безумие можно встретить на собеседовании.

Раньше я думал, что заведение ужаснее школы, где я учился, вряд ли удастся найти. А оказалось, что нет, вот оно - совсем рядом.
Женщина оказалась совершенно безумной. Я, конечно, понимаю, что полно в этом прекрасном мире сумасшедших, мировоззрение которых состоит из хаотического компота из неистовой религиозности, бессмысленных стереотипов, набора подобранных из телевизора шаблонов и общей глупости. Но мне не понятно, почему, почему континуум допускает то, что такие люди работают в школах, да еще и директорами становятся. Это ужасно. Вот она - это лучший пример концепции "Нет дороги - иди в педагоги". У нее дороги точно нет, да и вряд ли была когда-то, если она всю жизнь придерживалась таких же взглядов. Настоящее чудовище.

Записав этот фестиваль безумия, я решил, что раз уж оказался в Сокольниках - грех не покататься на велосипеде. Пошел, взял в прокате велосипед, и, стоило мне отъехать метров на 200 от проката, как прямо передо мной из кустов появилось настоящее Чудище Лесное.
Лось! Огромный, размером больше лошади, с феерическими рогами, вышел из кустов на дорогу. И остановился.
Вокруг - люди на велосипедах, на роликах, просто люди, рядом - детская площадка. И посреди дороги - лось.
Он вертел головой по сторонам, и вид у него был изрядно испуганный и озадаченный. Где-то в стороне ребенок закричал: "Папа, смотри, лошадь!" "Нет, - послышался мужской голос. - Сынок, это не лошадь". "А что это, папа!?" "Я НЕ ЗНАЮ!" - последняя реплика звучала совершенно неистово по эмоциям.
Тут я вспоминаю, что в кармане телефон - надо сфотографировать животину, пока не ушла. Но лось оказался быстрее. Нет, он не схватился за телефон, чтобы сфотографировать меня. Он сначала попятился назад, а потом развернулся и побежал обратно в кусты, ломая ветки. А я еще долго стоял и смотрел ему в след.
Прямо как Брежнев в том анекдоте.
Лось был просто грандиозен. Очень величественное создание с потрясающими рогами, и не менее потрясающими глазами. В них было столько страха... Наверное, он ночью пришел из дальней части парка, и теперь не знает, как уйти обратно.
Надеюсь, он найдет правильную дорогу.

Три часа катания на велосипеде меня изрядно утомили, я приехал домой и сел писать эту телегу. И вдруг у меня зазвонил телефон. Незнакомый номер. Беру трубку, и в памяти всплывает вчерашний фантастический разговор.
- Леонид Андреевич?, - спрашивает голос в трубке.
- Да, это я.
- Вас беспокоит майор какой-то там из военного комиссариата.
Вот тут я и охуел. Голос продолжает:
- Леонид Андреевич, я извиняюсь за беспокойство, но у нас возникла проблема, и нам необходимо прояснить несколько вопросов. Сейчас я смотрю ваше дело, и там написано, что вы сняты с учета и вами получен военный билет. Там есть ваша подпись в получении, за 27-е июня этого года. Скажите, это верно?
- Да, это верно. Я получил военный билет, он у меня сейчас на руках.
Я немного напрягаюсь. Что-то не нравится мне это.
- Это хорошо. Леонид Андреевич, у нас возникла проблема. Сейчас к нам на выдачу военных билетов пришел человек, который называет себя юристом, он утверждает, что у него есть доверенность от вашего имени и мы должны выдать ему военный билет на ваше имя. Вы в курсе этой ситуации?
- Нет, я впервые слышу об этом, и не знаю никаких юристов. Он самозванец.
Щелчок в телефоне, и внезапно становятся слышны еще какие-то звуки - голоса, шаги, еще что-то.
- Леонид Андреевич, извините, я включил громкую связь. То есть, вы не знаете никаких юристов, действующих от вашего имени, и ваш военный билет уже у вас на руках?
- Да, все именно так.
Голос, в сторону:
- Молодой человек, вы слышали? Леонид Андреевич не знает ничего о ваших услугах. Марина, вызовете, пожалуйста, милицию, и предупредите охрану, чтобы никого не выпускали до их приезда. (мне) Леонид Андреевич, позвольте поблагодарить вас - кажется, мы благодаря вам только что поймали мошенников. Извините за беспокойство, больше мы вас не потревожим. Всего наилучшего!

Я в полном замешательстве кладу трубку.
Полное безумие!
Чем дальше - тем больше мне кажется, что я главный герой абсурдного фильма. Это, конечно, дико разнообразно и весло, но очень странно и озадачивает.
Боюсь даже представить, как дальше будут развиваться поиски мной работы.

Как сказал по поводу моего вчерашнего экспириенса один замечательный человек, "гениальность пространства машет рукой из-за перевала жизненного пути".
Мне кажется, теперь она не просто машет. Она пустилась в какую-то дикую пляску Святого Витта, истовую и абсурдную.
И это круто.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Добавить комментарий Сообщить о нарушениях Распечатать эту статью Поделиться на Facebook См. оригинал статьи
Вернуться к Избранному в категории Logo Paperblog

Добавить комментарий