Журнал Личный дневник

ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК

О картах и кораблях, случайностях и людях

Опубликовано 30 августа 2012 Leansu

Малевич утверждал, что существование черного квадрата предполагает возможность наделения любых геометрических фигур произвольным смыслом. Если продолжить эту мысль, то можно представить возможность наделения произвольных фигур произвольным смыслом. Или того эпичнее - возможность наделения чего угодно каким угодно смыслом.


Именно этот бред пришел мне в голову, когда ждал на Курской одного уважаемого человека. И стоило мне его дописать - так сразу же я понял, что жду его не на той Курской. С точки зрения наделения любых событий произвольным смыслом, это можно истолковать просто - лучше не продолжать.
И правда, лучше не продолжать.

Вот уже пять лет как я регулярно проезжаю мимо Курской, так или иначе. Раньше - в инст, теперь - на работу. Сегодня я заметил, что с каждым разом мое перемещение туда занимает все меньше и меньше времени. И я немедленно представил, что однажды может произойти так, что я однажды проснусь - и пойму, что я уже на Курской, стою посреди станции, а вокруг снуют люди с одинаково сердитыми лицами.
Впрочем, один из идиотов, арендующих уютный закоулок в моем сознании, немедленно всполошился и стал снова прокручивать тот далекий уже рассвет, когда дома у Тима я проснулся от того, что комната была залита светом, а мне в очередной раз приснилось, как я просыпаюсь в каком-то незнакомом месте, и я знаю, что на самом деле я там живу, и за окном - залитый тяжелым белым светом незнакомый город, и бледное небо...
Не далее чем вчера я разговаривал о том, что иногда реальность очень трудно отличить от сна. Приходится мотать головой, моргать, щипать себя, только ради того, чтобы понять, что я не сплю. Вот и тут так же.

Этот странный дождь, который, кажется, не прекращается уже второй день, отлично соответствует тому настроению, в котором прошли последние несколько дней. Все кажется таким хрупким, таким непостоянным и пластичным, что от одного лишь прикосновения может взять и изменить форму. И вместе с этим (а может и по этому) все сплетается в какой-то настолько странный клубок событий - по большому счету мелких, ничего не значащих (ни для кого кроме меня), но все равно шокирующих своим появлением, что мне начинает все больше и больше казаться, что я - главный герой какого-то абсурдного фильма, и режиссер этого фильма тоже я, вот только ни снимать, не играть в нем я не хочу, да и вообще было бы лучше, если бы этого фильма вовсе не было, или он был бы каким-то другим. И вот я живу внутри этого фильма, вот только сюжет его мне кажется далеко не тем, что я хотел бы увидеть - и мне кажется, что сценарист полностью безумный мудак, который издевается почем зря над актерами и режиссером, причем кроме меня этого никто не замечает, или наоборот - никому кроме меня этот фильм не кажется абсурдным и дурацким, возможно потому, что для всех остальных этот фильм не настолько абсурден.
Кажется, я выстраиваю такие сложные конструкции, что за них по большому счету полагается бить в лицо. Но не буду же я сам себя бить в лицо, а больше никто этим не станет заниматься.

Кто-то из философов эпохи Возрождения, не помню кто, как-то сказал, что человек - самое несчастное из животных, потому что в отличии от остальных животных он может распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению, но при этом часто совершенно не знает, как с ней поступить. Как обезьяна с гранатой.
Пожалуй, теперь (снова) я более чем согласен с этим неизвестным (забытым мной?), скрывшимся в коридорах времени.

Наверное, самое глупое, что можно сделать - это разрешить случайностям безнаказанно вмешиваться в свою жизнь. Причем не просто вмешиваться, а перемешивать ее по своему усмотрению. Как колоду карт. И вообще, поступать с ней как с карточной колодой. Но такое может произойти только когда не знаешь, чего хочешь и куда идешь.

Вот например сегодня, когда я поехал с Олегом в "Циферблат". Это получилось случайно, но я поехал туда потому, что я этого хотел. Случайность совпала с желанием - даже скорее не совпала, а реализовалась до конца с моего желания. Это правильная случайность. Другое дело когда случайность берет и полностью разворачивает жизнь непонятно куда и непонятно зачем.
Эйнштейн утверждал, что случайность - непознанная закономерность. В принципе, это логично, и можно допустить, что все случайности - и "плохие", и "хорошие" живут по тому же принципу, как карты в карточной игре. Могут выпасть удачные, могут нет. И если с удачной ты придешь к победе, то неудачная - верный путь к провалу, если ты как можно скорее от нее не избавишься, или не наберешь других, более удачных.

И так же события, происходящие изо дня в день - их можно расценить как двери, как сюжетные повороты, которые можно продолжать как угодно - есть набор карт, а то, как ты ими распорядишься, зависит непосредственно от тебя, и в теории может оказать очень ощутимое влияние на то, как будут разворачиваться события дальше, и какие карты будут выпадать.
Или лучше сравнить с другой картой - той, на которой указан путь к... К чему-то хорошему. Ну пусть это будет пиратский клад. Именно пиратский - не зря ведь я пару лет назад провозгласил себя мало того что пиратом - так еще и идеологом пиратства. И вот есть карта, но нарисована она так, что понять что-то возможно - знаешь только, где находишься ты, и что где-то на этой карте помечен клад. Вот только путь к нему найти не можешь. И начинаешь случайно, спонтанно, без компаса, астролябии и, прости господи, штангенциркуля, тыкаться во всех направлениях, натыкаясь на каменистые мели, шторма или морских чудовищ. Иногда ты спонтанно натыкаешься на тихие заводи, иногда - на острова, которые кажутся райскими, но при ближайшем шторме их затапливает морская вода, да так быстро, что ты, расслабившись под тропическим солнцем, едва успеваешь забраться обратно на корабль, и, может, часть твоей пиратской команды так и остается на этом острове, и ты видишь, как их накрывает волна, и как они на самодельных плотах уплывают неизвестно куда, и вскоре исчезают с горизонта.

Иногда мне кажется, что некоторые вещи, которые я пишу или говорю, вдруг оживают и становятся пророческими. Хотя даже не так - они начинают жить своей жизнью, и иногда встречают меня на одной из темных улиц, чтобы посмотреть мне в глаза и напомнить, что я сам создал им все условия для жизни, и теперь они властны надо мной, а не я над ними. Напомнят - и растаяют в темноте, а я потом стою посреди темной улицы, и думаю: "И хуле!?". И слышу их смех из темной подворотни.
Вот посмотрите на заголовок страницы и моего бложека. Видите? Путешествие к краю неба. Когда я написал это года два назад, я выдал первое, что пришло на ум - посмотрел в окно, увидел там облака, убегающие черт-знает-куда - и подумал, что то, что они делают - это вечное путешествие к краю неба, по замкнутой траектории. Они бегут, бегут, меняются местами, сливаются вместе и разбегаются в стороны, принимая случайные формы и обличья (почти как карты в колоде!) - вечное путешествие к краю неба. "Отличное название!" - подумал я и немедленно вписал это в заголовок.
А теперь, вот только сейчас я понял, что это лучший заголовок - для судового журнала. Того самого, который находится на корабле, который мечется по карте в поисках обещанного клада.
Корабль перемещается с места на место, то попадает в шторма, то случайно натыкается на гавани и острова. Но все это происходит случайно, без какого-либо плана - потому что капитан идиот, и не может сориентироваться в море.

Сегодняшний вечер был чудесен. Кофе, уютная комната, пусть даже и шумная и полная незнакомых мне людей, и стол у окна, а за окном стучит дождь, и по улице пробегают люди и проезжают машины, и на столе свечка и карты. И я был не один.
Вчерашнее утро было отличным. Тот же дождь, но совсем другая комната, и совсем другие люди, но тоже кофе. И я тоже был не один.
Маленькие тихие гавани.
А потом - волны. "Волны подхватывают лодку и несут ее вдаль, и все сливается в желто-зеленом танце" (с)
Иногда волны выбрасывают корабль к островам. Таким островом была моя дивная мгопа, не зря ведь я ее упоминаю в каждом посте. Вот только новый шторм, причем уже такой, о котором было известно заблаговременно, взял и потопил остров. Нет больше острова.
Иногда кажется, что впереди, в тумане, который поднимается от воды после штоа, появляются новые острова, и разворачиваешь корабль, и несешься, но, почти добравшись, видишь, как картинка дрожит, растекается - тает в воздухе. Мираж. И остаешься посреди моря, в тумане, который с трудом отгоняют от корабля слабые лампы.
Таким миражом оказалась школа, куда я устроился. Я не буду вдаваться в подробные рассуждения о причинах - скажу просто, что с каждым днем я все больше и больше понимаю, что школа и я совместимы не более чем я и аспирантура. То есть, у этого может быть итог, причем возможно весьма благообразный, и со стороны может казаться, что вот он - остров, или того больше - тот самый клад, но я-то понимаю, что это всего лишь мираж в океане тумана.
И в свете бледных фонарей с картой в руках пытаешься понять, куда плыть дальше. Но не можешь прочесть карту. Не понимаешь ее.

В одном из прошлых постов я писал о том, что самый актуальный для меня вопрос - "что делать?" И сейчас я в очередной раз задаюсь им, причем теперь он важен, как никогда раньше.
Если уйти от громоздких метафор в мир более точных понятий, то вопрос этот приобретет абсолютно материальный смысл.
Я не школьный учитель. Я не учитель - лучше так. Я преподаватель, совершенно вузовский, причем, возможно, не такой уж и плохой. Но в качестве вузовского преподавателя я себя не вижу. Причем причин всего две, и банальны до одури - меня никто не возьмет без степени, и к тому же я сам не пойду на вузовскую ставку. Вся беда в том, что я люблю деньги - причем не сам факт их наличия, а то, что с их помощью я могу себе позволить. Тут я полностью согласен с дедушкой Сальвадором. Ну, тем, который Дали. Впрочем, когда я был с ним не согласен? А любовь к деньгам и работа в вузе - несочетаемы. Да и вообще, она слабо вяжется с моей профессией. Ну что такое "историк"? Или "культуролог"? Или, прости господи, "антрополог" или "искусствовед"? По крайней мере в России - я ведь, к сожалению, вынужден жить здесь.
Ну вот.

Возвращаясь к тематике случайностей и их вмешательства в мою жизнь - уже один раз они мне жизнь попортили основательно - это было шесть лет назад, в тот день, когда я пошел в мгопу. Даже точнее - в тот день, когда я решил пойти на истфак. Я даже дату могу назвать, и эту дату я уже много раз озвучивал в своем Уютненьком. Как бы нелепо это не было, это 24 октября 2006 года - тот день, когда по непонятным мне причинам жизнь моя изменилась.
И тот же день, когда я начал писать "Сказку". Возможно, эти события связаны. Даже скорее всего.
Если бы тогда я решил, что нет, нельзя руководствоваться только импульсами и сомнительными нелогичными соображениями - я бы пошел на психфак, и сейчас был бы уже другой я.
Если бы, если бы... Мудак!

Сейчас мы имеем то, что имеем. Океан тумана.
Понимая, что связывать дальше свою жизнь с историей в любом ее проявлении для меня путь в никуда, сейчас я особенно остро чувствую необходимость получения второго образования. И, как и шесть лет назад (о, Древние! Шесть лет!) я не знаю, куда двигаться.

Перед собой я вижу целых три варианта развития событий. Целых три будущих меня пляшет оголтелую пляску в окружающем меня тумане. И выбрать из них я не могу. Потому, что лучший способ озадачить Леонида - это поставить перед выбором.

Один из возможных - психолог. Здесь я не буду долго останавливаться - назовем это восстановлением исторической справедливости.

Один из них - журналист. На самом деле, на мой взгляд это самое слабое звено в этой команде. Хотя бы потому, что сейчас слово "журналист" похоже на ругательство, и их, как и "фотографов" пора отстреливать. Единственное, почему он есть здесь - это то, что, возможно, единственное, что я умею и что мне на самом деле удается - это обращаться со словами в рамках письменного текста. Я знаю, что даже мою жежешку читают (что меня удивляет каждый раз, как я об этом узнаю), и, более того, некоторым это нравится. Но тут есть один маленький пунктик - тексты получаются у меня хорошими только тогда, когда я пишу о том, что меня по-настоящему волнует, беспокоит, что мне интересно или нравится. И когда меня не ограничивают ни в формах выражения мыслей, не в тематике. Тогда водоворот сознания раскручивается с полной силой. То есть, банально - если я пишу о том, что происходит со мной, о каком угодно бреде - абстрактных сферах, содомии или смысле творчества, или глумлюсь над очередной дурацкой группой, то текст получается охуенный. И полная противоположность - если тема меня не интересует, но писать приходится потому, что надо (худшее, что можно делать - делать что-либо только потому что надо!), то получается пресная, скучная жвачка. Например, так было с моим дипломом, или так может быть если мне, например, дадут задание написать текст о политической ситуации в какой-нибудь Сирии - да я, пардон муа, в рот ебал эту политическую ситуацию, и Сирию заодно, и Пусси Райот я в пизде видел, и вообще. Да, я вот такой. Хороший журналист должен уметь писать о чем угодно так, чтобы это хотелось читать, и читалось это с удовольствием. А я так не умею. Я буду плохим журналистом, а зачем мне плохой журналист - я и так уже плохой учитель и плохой историк.
Нет, конечно, я мог бы с огромным удовольствием писать колонку "о чем угодно", и это была бы совершенно точная печатная копия моего бложека, но кому такое надо? И главное - кто захочет платить мне за это? А я ведь грешен - неравнодушен к деньгам.
Мимо.

С режиссером ситуация, пожалуй, самая запутанная и драматическая. Сказать честно - это мечта. Давняя и безответная любовь. Ведь, может быть, кто-то помнит мои рассуждения о том, как видеть музыку, и чем это заканчивается. Да и тема визуализации состояний то и дело вертелась в моем уютненьком.
Причем здесь я могу сказать честно, что у меня есть и идеи - оригинальные, необычные и странные, у меня есть подозрения, как их реализовать, у меня ест желание и готовность заниматься этим с полным и подобающим безумием и погружением. Но я не верю в возможность этого.
Почему? Потому что во-первых, я боюсь, что переоцениваю свои силы, и думаю о своих возможностях намного лучше, чем следовало бы. Возможно, это здравомыслие, а возможно - комплекс неполноценности. Я не в состоянии трезво оценивать свои возможности. А кроме меня - некому.

Некому.
Вот тут-то и вся проблема.
Чем дальше - тем больше я понимаю, что вокруг меня практически нет людей, которые меня по-настоящему понимали бы и с которыми я мог бы делиться своими идеями, и которые, возможно, были бы готовы поддержать, помочь или разделить со мной мою деятельность. Таких людей я рядом со мной не вижу, и я знаю, что это моя вина. Да и вообще, я с удивлением стал обнаруживать, что часто меня понимают на самом деле те люди, от которых я этого ждал меньше всего. А те, от кого я ждал этого в большей степени - наоборот, дистанцируются или скрываются за общими фразами.
Часто я чувствую себя практически в полной изоляции. Как пятидесятидвухгерцовый кит, которого не слышат другие киты. Или как капитан, который остался в одиночестве на корабле, затерянном в тумане.

И это страшно.
И очень обидно.
И страшнее - от того, что не знаешь, что с этим делать. Или знаешь, но не можешь найти в себе силы. И остается только темнота и туман за бортом. И карта, в которой, кажется, невозможно разобраться.
Ведь для чего мне по большому счету нужно еще одно образование? Как раз для поиска таких людей. Хотя, возможно, это нелепый способ, но других я не могу придумать.
И я думаю, что, были бы вокруг меня такие люди - я мог бы полностью погрузиться в нашу (!) общую (!) совместную (!) деятельность (!), и ничто другое больше бы не имело ни смысла, ни власти надо мной.
Но... Но.

Я не знаю, что делать дальше. Я не хочу больше полагаться на случайности - это слишком опасно, и слишком глупо. Но с другой стороны, возможно, нужно просто правильно подобрать цепь случайностей, которая потом и перестанет быть цепью случайностей.

Возвращаясь к сегодняшнему вечеру, и как раз про все те же случайности. И пророчества. Возвращаясь из Циферблата, мы разговаривали о странных и внезапных встречах, и я напророчил их шесть. Собственно, три из них произошли там же, в самом заведении, но меня они не коснулись, потому что я все равно не знал людей, о которых идет речь. Может это и к лучшему. И я, совершенно не задумываясь, сказал, что вообще-то их должно быть в два раза больше.
Четвертая встреча была внезапна - это была собака породы хаски, которая появилась сразу, стоило только заговорить о моей фамилии (дико ван Хааске, например). Пятая встреча не заставила себя ждать - мы немедленно встретили Тима.
И, пожалуй, это была одна из самых шокирующих встреч за последнее время. Я одновременно очень хотел ее и очень боялся. И тут - в сумерках, на мокрой улице, в желтом свете фонарей - ну чисто фраевский "Тихий город", и он появился, как призрак.
А все дальнейшее еще больше было похоже на странный фильм. И что самое жуткое, и в то же время прекрасное - я понимал абсолютно все его рассуждения, и я видел (причем совсем не безосновательно) в них руководство к действию, которое и относилось отчасти и ко мне. И у меня в сознании происходил очередной шторм - от странной кинематографичности всего происходящего, от того, что все его слова были чистой правдой, и у меня при этом хватало сил только на то, чтобы понять ее, но никак не принять к действию, от обиды и бессильной злости на себя, и от шквала эмоций.
И что самое зловещее - в какой-то момент я понял, что практически то же самое чуть больше года назад говорила Метелица, когда после одной из пар я задержался, чтобы поговорить с ней. И тогда, еще на паре, она много говорила об аскезе, и - привет, безумие пространства-времени, Тим сегодня говорил об этом же, практически теми же словами. Разве что атмосфера была в этот раз совершенно другая. Если тогда это было похоже на феерический срыв покровов, и я слушал Метелицу с раскрытым ртом, удивленно понимая, насколько все сложно и просто одновременно, то сегодня мне было очень трудно сдержать слезы. И не потому, что общее мое настроение внезапно стало близким к душераздирающему, а потому, что мне вдруг стало понятно, что все это можно расценивать как лишнее доказательство моей несостоятельности. Когда двое абсолютно разных людей при абсолютно разных обстоятельствах с большим временным промежутком говорят одинаковые вещи практически одинаковыми словами, и при этом ты знаешь, что эти вещи адресованы тебе, и связаны непосредственно с тобой, но несмотря на все это ты не можешь ничего предпринять, потому что не чувствуешь в себе сил, чтобы это предпринять... Ох, как же трудно иногда быть мной!
И в конце, когда я услышал уже совсем целенаправленный вопрос - "что делать" - все было предельно просто и понятно. Вот только очень жаль, что я не увидел молчаливого ответа на него. Я знаю, что он был еще проще и понятнее, чем все, что было до этого. И мне кажется, что на освободившееся место поставили новую фигурку.
Будем считать, что я неожиданно проснулся, так и не узнав, чем закончится сон.

Когда я ехал домой в маршрутке от метро, снова лил дождь. И на лобовом стекле маршрутки в каплях дождя плясали зеленые, красные и золотые огни.
И я вспомнил, как больше года назад, когда я ехал на ту самую пару Метелицы, после которой был первый срыв покровов, на лобовое стекло маршрутки падал и сразу же таял снег, и в маленьких каплях плясали зеленые, красные и золотые огни.
И голос у меня в наушниках спрашивал: "Эй, капитан, а ты знаешь, куда мы плывем?"
И сейчас вдруг зазвучала эта же самая песня. Наверное, это была та самая шестая встреча.

Эй, капитан, а ты знаешь, куда мы плывем?

Posted via LiveJournal app for iPad.

Vous pourriez être intéressé par :

Добавить комментарий Сообщить о нарушениях Распечатать эту статью Поделиться на Facebook См. оригинал статьи
Вернуться к Избранному в категории Logo Paperblog

Эти статьи могут вас заинтересовать :

  • В Старбаксе с Зиной

    Когда не с кем пойти в кафе, а чашечку кофе выпить охота - беру с собой собаку.Она такого маленького размера, что нас с Зиной пускают практически везде. Даже... Подробнее

    с 06 Август 2012   Belan_olga
    ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ, ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК
  • Двадцать лет спустя

    Когда я приехал в Америку в 1990 году, я был буквально ошарашен несоответствием между тем, что я увидел, и тем, что ожидал. Напомню, что еще висел железный... Подробнее

    с 25 Август 2012   Blackhole
    ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК, США, ЭМИГРАЦИЯ
  • Улыбайтесь - это всех раздражает!

    Специально для Ульяны Брют и для всех тех, кто любит улыбаться. Несколько улыбчивых фото из жизни))))))Смех продлевает жизнь!!! Подробнее

    с 08 Август 2012   Malena
    ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК
  • Month in New York

    Больше месяца, как я в Нью Йорке... и больше перемен и приключений в моей жизни не было еще никогда, и это ж только начало;) Спасибо instagram и моим... Подробнее

    с 08 Август 2012   Katrinka
    ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК, США, ФОТО
  • Вспоминая себя подростком

    Наверное, на мне сказывается возраст, но в последнее время я все чаще и чаще вспоминаю себя подростковом возрасте, когда была не просто внешняя, но и какая-то... Подробнее

    с 30 Август 2012   Mashaysipusi
    ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК

Добавить комментарий